蹴り飛ばしたい。

もっと殺してしまいたいのは自分だけれど。

自業自得。

あさはかな自分。

笑顔の日なんてくるのかな。

今は、クスリでようやくぼーっとしてられる状態。

さっさと入院してしまえばいいのかな。

たぶん死ねない。

いらいらがひどく、医者に行きました。
うつの薬と、不安イライラを抑える薬。そして、睡眠導入剤。

確かに効いて、眠り続けました。
これなら、いらいらもしようがなくて、いい。
けれど、コドモ二人いて、眠りつづけるわけにいかない。

犬はかわいく思えてきません。

にくらしさが、つのる一方です。
うとましさも。

我が家が犬舎になるのがたえられない。
先日も玄関につないででかけたら、玄関あがったところが惨状になってて、着替えてから大掃除。
その間外につないだイヌは、勝手にからまってまたほどくのがたいへん。

うんちにまみれた体で、手足で、さわらないで。
なめないで。

こんなに動物がだめだったなんて。

犬好きさんには悪いけど、こういうヤツもいるんです。

睡眠導入財、全部一度に飲んだら、明日起きなくていい？
明日がこなければほんとうにいいのに。

私が薬を飲んでいても、イヌがいた方がいいんだ。
そんな相方にもかなりがっくりだ。
もとは、私が言い出したことだしね。
ものすごく勝手な、無責任な私。

参りました。

ちょこっとだけ、飲もう。

犬を飼いました。
ペットショップで処分されそうだったのを一応救ったかたちです。

でも、初めての飼育。
しかも室内犬。
トイレトレがひどいありさまで、体もふらふら、心もぼろぼろ。

飼えない。

でもそれって無責任すぎる。

でも、ほんとうにつらい。
かわいいな、と思うこともあるけれど、犬のいる暮らしよりも優先したい物がたくさんあったことに、今さら気づいた。遅い。

あまりに憂鬱で、死にたくなった。
自分のバカさ非情さ無責任さが情けなくて。

今日1日が終わったら、明日がこなければいいのにと思った。思ってる。
かわいいコドモたちふたりも、ほんとうにかわいいけど、私だけリタイヤしたい。首をつるならどこかなあ、と考えた。

明日も生きてると思います。
でも、嫌だ。
情けないけど、嫌だ。

お金で解決できるなら、可能な限り出したい。
だからでもないけど用品も手術もお金出すのは苦にならない。
すんごい額でびっくりしているけれど。

愛情や心や優しさやそういったものが欠けてるのだと思う。
ほんとうにないのだ。
かわいがるってどんなことかわからない。

お座りとかマテ、とかほめられて嬉しいというより、ご褒美がもらえるのが嬉しくてやってるもんね。
私もほめてて嬉しくないもんね。
こんなんで家族になんてなれないよね。

明日がこなければいいのに。

もっと恐ろしいことも考えてしまっている。
なんて情けない私なのだろう。

IDをパスワード忘れたこちらも悪いのですが、やめられません。
メールマガジンがうっとおしいのでやめたいのに、その場合のFAQなどもなし。
ものすごい不親切なページ。
NHKのくせに、ディズニー英語システムの広告がでかでかと入っているのも気に入らない。
問合せメールができたので、それで退会したい旨とやめ方を教えてもらえるように伝えた。

メールマガジンなんかでも、解除方法を載せてない（たぶん意図的に）のがあったりして、そういうのを見ると内容がよくても、面倒でも、解除。
なんだかなあ、そんなにまでして読者数にこだわるのって、わかんない。

新しくなっててびっくり。
使いやすくなってるかな？テストテスト。
ぼやきたいこと…コドモが寝ない。
外遊びさんざんしたろーに！
なんか頭痛がしてきました。体力勝負だなぁほんとに。
育児中のママさんパパさん、ぼちぼちとがんばりましょう。

ものすごく久しぶりにこちらに来ました。
しばらくぶりの間に出産された方や（おめでとうございます！）いろんなことがあったようで、とにかくお元気であれば、よかったです。

私は去年は神経科デビューを果たし、今は服用してなくて（通院がなかなかできなくてさぼってしまっています）、なぜだかローヤルゼリーなんか飲んでます。
そこそこ快調。

ぼやきも、たまらずにこちらにかけこむ！ということもなかったんだなぁ、とあらためて振り返る。
とても幸せなことです。

いろんなものやひとに、感謝してそれをちゃんと伝えて、そして返していかないとなぁと思っています。

こちらの皆さんにも、読んでくださっているあなたにも、心からありがとうございます。

またぼやきたくなったら寄ります。
ぼやきたい心のよりどころだから。

みなさんもどうぞいい2004年になりますように。
今年もよろしくお願いいたします。

裏で建築中。

偏見持ちたくない、と思いつつも、ああいった職業の人たちのガラの悪さはなんでしょう。

先月はヤクザが乱入？と思ったらスケジュールのことでもめてて喧嘩腰で話をしてた。

昨日、騒音にいたたまれなくなってもらってた連絡先に電話した。
少しでも善処してほしい、と。

で、今日。

要望はまるっきり無視かいやー。

しかも、なんだかとても頭の弱いネガティブな人がいるらしく（増えた？）、ぼやきながら仕事してるのが聞こえる。

こちらも音楽かけたりして聞こえないようにしてても、聞こえてくる。

…ふざけんなよぉらぁ…
…ころすぞ…

一体内装の仕事をしながら誰に何をしゃべっているのでしょう？

今日久々にうつの診察でお薬もらって来た。
よけい悪くなりそうだよ。
その旨もまた連絡してみようかなあ。

工事が終わるまで、まだ一ヶ月近くある。
はぁ。
越してきはったら赤ちゃん生まれる人だしね。産後はいたわらなくちゃいけなくてうちのちびらがうるさくすると気をつかわないといけないかなぁ。

ためいき。

昨日くらいまで平穏でこられたけど、今日はだめだ。
もう朝からいらいら。

息子がふざけて牛乳をこぼし、爆発。
おでかけもとりやめ。

水遊びいっぱいしても、娘は寝たけど息子はまったくダメ。

やらないといけないこともたまってるし、イライラ。

昨日は私が穏やかで、相方がとげとげしかった。
それを見ても、自分もとげとげしくなることもなく、それも不思議だなあと思ったけど、普段こういう風に見えるんだ、と自分の姿を思った。
こりゃいやだわ。
こんなの家にいたら。

だーいすき、とささやいてくれることもある相方。
でも、この先もきっと心を開けない。

だって、バカなんでしょ。
いつでも私が間違ってるんでしょ。
前向きじゃなくて、人のせいにするのがいけないんでしょ。

何もいえない。
言って後悔するくらいなら、もう最初から言わないでおこうと、思ったの。

だいすきなんていってくれなくていい。
ただ、否定しないで話を聞いてくれれば。
安心できるのに。

あなたの好きなのは、ありのままの私じゃないんだね。

うれしいかというと、うれしくない。

ハッピーなことを書くので忙しくて、ネガティブな感情を吐き出す時間ももったいない。
なんて思っているうちに、何があったか忘れちゃって、毎日お気楽、楽しいことばかりで、笑顔いっぱーい！！！

なんていう自分だったらいいのに。

そうなりたいのに、ならないんだろうか、あえて。

そういう困ったヤツなのが、自分だということなのだろうか。

いやなやつ。

一生つきあっていかなくちゃいけないなんて。

今日のところは、寝ます。

人間関係って難しい。

ここの日記、とても好きだけど。
お気に入り見て回るのとか。
共感してくれる人がいることととか。

でも、ここはぼやき専用。

自分のサイトでは他にほのぼの系を3つほどつけてて、無理にほのぼのしようとしてる自分が時々嫌になる。

けど、ここにこないですむ日々はとても幸せなのだと思う。

いつもありがとう。

ママサークルを作っていろいろとやっていて、ちょっと元気がなかったので何もしてなかったこの頃。
元気が出てきたのと「またケーキ作りしましょー」と言ってくれた人がいたので昨夜ケーキ作ろう！とメールした。10名に。

で、今朝まで返信はゼロ。

で、誰もこないかというとたぶん2、3名は来てくれると思う。
今までそれでいいや、って思っていたけど、ふと、むなしくなった。

保育園や健康センターで開放していて「よかったらきてくださいねー」というのと同じ位置づけなんだよね。

行けたら行く、子どもがいるから突発的に行けなくなることもあるし、それならあらかじめ行けると言っておかない方がいいかな、という判断もありでしょう。

でも。
わたしもにんげん。
ボランティアで若いママたちを応援しましょう！でもって暇でずーっと家にいるからいつでもいらしてね、という奇特な人じゃないわけよ。

自分自身こころを開いていないからまあ言えた義理じゃないかもしれないけど、いちおう　ともだち、をおさそい、してるつもり。

ともだちの誘いに　無言　で済ます。
無言　だけどこんにちはーってやってくる。

それって変じゃない？ともだちじゃなくても変じゃない？
失礼と言えませんか？

なんてことを思い出したらまた鬱になりそうだ。

たぶん連絡はないけれど、2、3名は行こうと思っていてくれてる。んで「いつもごめんねー」と言いながら楽しく時を過ごせる。
私も楽しかったけど。楽しいけど。
何か違う。

なにより、そういうのを率直に言えないのも嫌だ。
「来てくれる人は連絡くださいね」の一言を添えておけばいいのに。私も身勝手。

この後メールしようと思う。
参加者いないので延期します、って。
んで午後からはお医者さんに行って薬もらってこよう。鬱の薬もらって、しっかりちゃんと直したい。

ともだちってつくるものじゃなくて、できるものなんだよね。
そう思っていても時々ためいきつきたくなる。

太田誠一衆議院議員がシンポジウムで「集団レイプをする人はまだ元気があるからいい」などじと発言したという問題。
あきれて声も出ない。
「被害者はもちろん、すべての女性の尊厳を著しく傷つけた。不愉快な思いをさせ、まことに申し訳ない」などと陳謝し、事実を認めたそうなのだが、謝って認めて済む問題？？？？？？

不愉快なのは発言ではなく、

　あ　な　た　の　存　在　

なんですけど。
消えて下さい。

性犯罪は、卑劣で悪質であり、被害者の一生に多大な影響を与えるもの。
軽く痴漢にあっただけの自分ですら、あの恐怖はアフリカでひったくりにあった時を軽くしのぐレベルで、犯人は射殺してほしい、と今でも思う。
それを「元気がある」とは、失言どころじゃないでしょう。

こんな人を選挙で選んだ国民のひとりであることを恥じる。（私はこの人にも自民党にも投票してないけどね）

自分の子どもは、こういう人にならないように育てたい。

てゆーか、どうしたらこんな人になるわけだ？？？

蹴ったり叩いたりはしてないけれど、これは虐待。

基本的に育児放棄。
で、疲れてくるとあたる。言葉の暴力。

泣きながら眠った（かな？）息子。

一日つきあって（ないか）、元気が衰えず、まとわりついて、うるさい。
昼寝もしないでなんかのむたべる、ってつきあいきれないんじゃ！

もう、疲れた。
限界。

保育園申し込もう。
離れたい。
つきあいきれない。
つきあうのが苦痛。

母親やっているのが苦痛。
失格でもふざけてるでもなんでもいい。

いいかげん、だけど、それでよし、と思えないから苦しい。
ぐちゃぐちゃの部屋、片付けるのつらいよ。
あれをやろうと思ってる時に別の部屋のひきだしの中身が散乱した時の無力感。

もう疲れた。
なんにもしたくない。
ひとりになりたい。
消えてしまうのもいいね。

なにもかも面倒。

かわいいこどもがそう思えないのがつらい。

つかれた。

うつのみなさん、ぼちぼちいきましょう。
つらいけどね。
あけない朝はないから。

息子3歳の発達テストに病院へ行く。
1456gで生まれた息子は経過観察ということで定期的にチェックを受けている。
といっても前は一才半で今回でおしまいなんだけど。

で、行ったら。
「椅子に座ってくれるかな」
「いや」
「積み木で同じ形作ってみてくれる？」
「大きいおうちつくるの！」
「同じ丸を描いてみて」
「しかく描くの」
「折り紙、こうやって折ってみて」
「目描くの」

だめだこりゃ。
素直がとりえの息子だったけど、先週の私の情緒不安定とイライラ、「だいっきらい！」連発ですっかり陰険さがうつってしまった。
結局テストの続行も無理になり、出直すことに。

めちゃめちゃ、当たりたい。
が、余計にひどいことになるだけなので、耐えた。
でも終わったら行こう、といっていた図書館行きは「テストちゃんと終えられなかったから行けないよ」といじわるをしましたです。

今日ママサークルで配られたお土産のお菓子も、ひとりだけもっともっととせびってたし。
いやしい、つーの。
そういうのはちゃんとしつけなくちゃ。

出直し。もう、面倒だなぁ。

そう状態から一転、うつだ。
もう、なにもかもがおっくうでつらい。
これは書けるのにね。

元気な時に申し込んだり約束したこととかが、今はしんどくてしかたない。
ほんとに自分がやったんだろうか。
人間関係もぱーっっと広げようとしていて、今の自分は誰とも会いたくなくて、ひきこもっていたいのに。どうするよ。
明日のおでかけも、無理そうだ。
考えただけでつらい。

すんごいいいかげんなヤツだ、と思われるんだろうなぁ。
無責任だ、と。
ほんとその通り。

でも、今はだめなのですよ。
情けないけど、苦しい。がんばれないの。
笑顔もでない。めちゃめちゃ無理して、ひきつった笑顔。子どもにも、このひとほんとにママ？と思われてそうだ。

明後日一時保育を頼んだ。
「どうされました？」
「…蹴り殺してしまいそうなんです」
「はっはい、わかりました」

こんなこと言えるくらいにオープンマインド？になれたことは喜んでいいのかな。
一時保育の先生は、めっっちゃめちゃいい人。
子どもも私も大好きで、安心してお願いできる。
向こうは私のこと嫌いかもしれないけど…。

ほんと、ちょっとひきこもらせて。
おすそわけするはずの野菜が腐っても、しかたない。今は、その一歩も出ない。

とはいえ、子どもふたりは容赦ないんだけどねー。はぁ。

知人とネット利用の話になって、「私は××の会員制育児サイトの掲示板。地元の情報交換が密で役立つから」はいいとして、「つーちゃん、ってひどいこと書いてあったりするし、ちょっと…」。

それは、にちゃんねるのこと？？？
にちゃんフリークの私としては反論したくなってしまった。
いや、つーちゃん、にではなくて。
確かに殺伐として悪意の固まりみたいな板もスレもあるけれど、私が行く所はほのぼの癒し系または常識豆知識満載のところ。
流浪の末にたどり着きました。
「2ちゃんにもこんなスレがあったんですね。癒されました」みたいな書き込みがあるスレは、けっこう居心地がいいよ。

何事も取捨選択だと思うんだ。
すくすくドットコムの掲示板みたいな生暖かくて私はひいてしまうようなところもあったりするし、自分にあったところを見つけられるといいよね。

ここの日記のお気に入りのみなさんのところも、私は好きです。

そうそう、その時にいたあるママ。
明後日別の人のうちに集まることになり、「通り道だよね？載せてってもらっていい？」といわれ、快諾。
「チャイルドシートありますよね？」
と言ったら、
「あ、いつもおんぶしてるの。暴れるから」
？？？
ちなみに1歳2ヶ月の、確かに活発で意志の強い女の子。きっと道中ずっとわめいてるかもしれない。でもそんなのはちっとも気にならない。（うるさいのは確かだろうけど）
よく考えたらうちはすでに二つシート載せている上に助手席エアバッグつきなので、無理なのだった。
でもさ、
そ　う　い　う　問　題　じ　ゃ　な　い　つ　ー　の　。

万が一のリスクを考えられない人って嫌。
だいたい違法行為をドライバー（私）にさせて平気な人って嫌。
わかっちゃいるんだけど…という感じで、えーいいじゃーんだいじょうぶだってぇかんがえすぎぃ、という感じではなかったので今後もおつきあいしていけそうだけど、やっぱりなぁ、なんで私の周りはこんな人ばかりなのだろう…。
自分てカタブツ？マジメすぎ？と時々不安になっちゃうよ。

そういう自分も、もちろんつっこみどころ満載なわけで棚にあげまくりなのですが。
まぁ言わせてくださいませ。

今日郵便局へ行ったら、混んでた。
一台分あいてるーと思ったら身障者用のマークが。
こりゃとめられん、と思って建物の反対側の駐車場に行こうとした。
後ろにもう一台待っていて、私が去った後にさくっととめてた。

彼女は身障者だったのかもしれない。
でもおそらく違う。

ポイ捨て平気な人も勘弁して、と思うけど、これが平気な人も、おつきあいしたくない。
さらにいえばチャイルドシート使わないで平気な人もアウトといいたいところなのだが、それをいうと親戚付き合いもできなくなるので、もう気にしないことにした。
流血するのも、額が割れるのも、ガラスを突き破るのも、もしかしたら子どもだけ、死んでしまって親は助かってしまうかもしれないことも、全部その人たちの選択であり責任であるのだから。

いかんいかん、ついつい熱くなってしまう。

鬱。
しかも娘の風邪がうつったらしくて、頭痛がしてきた。
なのにストレスでチョコ食べまくり。
相方も仕事で遅いし頭痛がするとかいってるから助けて、ともいえないし、

さいあく。

こどもふたりそれぞれと、自分の生活のリズムがあわなくて、いらいらする。
昼寝しないで元気いっぱいの息子が、うとましい。

すんごい素直でかわいくていい子なのに。
妹にも優しくて、陽気で活発なのに。

鬱だから（とかいうとまた相方にはまたいいわけして、と言われるが。そしてまた鬱になるのだが）話しかけられても「あーそぉ」。

こんなのが続いたら自分みたいなヤツになってしまう。

でも、だめです。
保育園に預けようかなあ。
その方が彼も幸せかなあ。

私も心穏やかでいられるかなぁ。

ストレスのもとを、一つずつ減らしていこう。

趣味つながりで、大学時代のクラブのサイトができてるのを発見。
歴代記録保持者のところに、自分の名前があるのを見つけて、ぎょぎょぎょっとなった。

途中でやめたから、OGじゃないんだけど。
ひどいやめ方したから、いたことも抹消してほしいんだけど。
なにより、「彼」の目にとまったらと思うとたまらない。

ほんとにごめんなさい。
そもそもこのクラブにはいらなかったらよかった。
おつきあいせんかったらよかった。
無責任、軽はずみ、バカまるだし。
迷惑かけて、傷つけて、ほんとうにごめんなさい。
許してくださいなんて、いえないけれど、土下座でもなんでもします。

また古傷がいたんだ。