明日がこなければいいのに

犬を飼いました。
ペットショップで処分されそうだったのを一応救ったかたちです。

でも、初めての飼育。
しかも室内犬。
トイレトレがひどいありさまで、体もふらふら、心もぼろぼろ。

飼えない。

でもそれって無責任すぎる。

でも、ほんとうにつらい。
かわいいな、と思うこともあるけれど、犬のいる暮らしよりも優先したい物がたくさんあったことに、今さら気づいた。遅い。

あまりに憂鬱で、死にたくなった。
自分のバカさ非情さ無責任さが情けなくて。

今日1日が終わったら、明日がこなければいいのにと思った。思ってる。
かわいいコドモたちふたりも、ほんとうにかわいいけど、私だけリタイヤしたい。首をつるならどこかなあ、と考えた。

明日も生きてると思います。
でも、嫌だ。
情けないけど、嫌だ。

お金で解決できるなら、可能な限り出したい。
だからでもないけど用品も手術もお金出すのは苦にならない。
すんごい額でびっくりしているけれど。

愛情や心や優しさやそういったものが欠けてるのだと思う。
ほんとうにないのだ。
かわいがるってどんなことかわからない。

お座りとかマテ、とかほめられて嬉しいというより、ご褒美がもらえるのが嬉しくてやってるもんね。
私もほめてて嬉しくないもんね。
こんなんで家族になんてなれないよね。

明日がこなければいいのに。

もっと恐ろしいことも考えてしまっている。
なんて情けない私なのだろう。