昨日、息子を叱った。
虐待だったかもなあ。反省。
で、その原因について、私の勘違いだったことが発覚。

で、相方。
「いいがかりやろ。ぬれぎぬやろ」

寝ぼけながら「ああ、そうだったのか。明日謝らなくちゃ」と思っていたら、

「あやまれよ、ちゃんと」

がーーーーーん。
言わなくちゃ謝らないヤツだと思われていたわけだ。
あまりのショックで言葉が出なかった。たぶんその無言すらも彼は「ふれくされてる」ととっているのだろう。

こういうの、なんど繰り返しているのだろう。
信じ合えていないというのは、かなしいね。
一緒に暮らすのもいやになってくる。

そもそも、あんたはなんでなんにもしないわけ？
「ずーっと泣いてたぞ」
って、その間私は下の子の寝かし付けしてたんだよ。ずーっと泣いてた子をほかっておいて読書にいそしんでたアンタは問題ないわけ？

家事は私のしごとだと思う。
育児は？あなたが帰宅したあとも私のみの仕事なの？やってほしいことはお願いしないとしてもらえないの？

ごはんだってそうだ。自分の分だけ食べて、ごちそうさまーって去って行ったらそりゃラクだろう。
支度から子供のごはんから自分のごはんからかたづけまで、まさに「食べた気がしない」。こんなんやったらいっそ自分は食べないでいた方がいいや。
もっと早い時間にごはんにしちゃお。
あなたが帰宅する前に。
そしたらあなただけゆっくり召し上がればいい。

一緒の食事が家族だんらんだというのなら、
　手　伝　え　よ　。

もう、疲れたよ。
疲れた。

ストレスがたまってたまって、もー大変。
というわけで、ずっと欲しかった物を我慢せず、購入しまくった。

キッチンマット、テーブルの下に敷くマット（子どもの食べこぼしを毎日きれいにするのもストレスだった）これはベルメゾン。
置畳。欲しかった半畳の縁なしタイプ。
高かったが、ステキ。でも高かった。
長そでのTシャツ、相方と自分の2枚ずつ。これはL.L.Bean。
アマゾンで本購入。
それから、子どもの砂場を作ろうと、ネットで砂を購入。
昨日、ホームセンターで木わくをカットしてもらってきた。
あれやこれや…で、気が付くと、お金がない。
あたりまえだ。

自分の車のブレーキパッドがやばくなってて交換、14000円。
相方の車検で22万。えっ！
そんなこんなで、住宅ローンの繰り上げ返済をしようといってたのに、返済額を10万円も下回っている通帳残高。
やばい、やばすぎる。

てことでごにょごにょしてるのだけど、数カ月のうちになんとかしなきゃ。
やばいローンには手を出してないのでご心配なく。してない？

ストレス発散も大事だけど、家計もしまっていかなくては、ね。

アメリカの友人からメールがきて、わかんないところを翻訳サイトでチェック。
ついでに自分の書いたのもチェック。翻訳を繰り返したらどんどん変わってって面白かったので以下にご紹介。
さて、元の文はどんなんだったでしょう？

私たちはすべて健康です。それ--それは正しい?。――それは正しい、正しい日曜日に私たちのjoging(ing)に参加するレースおよびそれらはそうです、誰、接続されるべきKiyomi、Maki、三木、Yumi、Miyoko、Eigo、YutaおよびYuka。それら――それは正しい、誰、また最も迅速なもの???――しかしながら、私がそのように現われると見なされた最後およびそれは遅すぎます、私はあなたの基礎へ新しい年カードを送るつもりです。私にあなたのアドレス(オートバイに関するエンジンを備えた自転車を引き起こすようなもの)を伝えてください。彼、そしてTojo保養地wa bikkuri武石が驚く馬丁、そして「IIna、Urayamashii」(私と彼はYZF輸送のように困難です)?――――それで(それ)それは正しい――――それにそれは青くなります――?――1.どれがその最大が私にそのようで関するものでないその色が好きですか--それは国際的なライセンス(タブン)に乗るかもしれませんが、恐らく、必要かもしれません。しかしながら、乗る漆器600cc waライセンスga(それはそうです)、武石およびMakiの内部でAkiraとようこうを中へ必要としたそれは、400未満のSHISHIによって実行されるかもしれません。ところで、私は小説を読んでいます。hiroine(s)--、その後、それはそうです――正しい--そして彼女――さらに、旅行F15およびそれはそれがそうであるパイロットです、それ「どれ、ライン、立てられた/――/"](diferent表現?)?。――彼女は非常に涼しい。

ちっともうさなんて晴れないんだけど。

もう、イライラが募ってしかたない。
当たられて息子にも悪いけど、ごめん。ごめん。

何がはらがたつって、夫だ。

子ども任せても、「ただいるだけ」。
それ以上を期待するのは、それがいけない？

うんちのおむつ、ずっとかえなきゃ痛くなるじゃない。
寝る時パジャマに変えてあげてよ。
散歩も連れてってあげてよ。天気いいのに。

なんにも、してくれないのね。

ううん、すごくよくできた夫。
洗濯もしてくれるし、お皿も洗ってくれる。

でもね、洗濯物片付けること、お皿も収納すること、これが一番ストレスたまるの。
これだけ残されると、だったら何もしてくれなくていい、って思う。

ちがうんだよ。
してほしいこと、してくれるとほんとに助かることって、ちがうんだよ。
こどもを、ちゃんと、みててほしい。
私のかわりに。

家事をめいっぱいやれるように、こどもをみててほしい。
おもいっきり掃除や片づけしたいよ。

最近、土日がうつ。
休日じゃないんだもの。平日よりもキツイんだもの。
あなたはしあわせだなあっていう。
私もしあわせだなあって思う。

でも、つらいよ。イライラ爆発しそうだよ。
さっきも洗濯物や子どものおもちゃ蹴散らしたよ。

飲み会はまだやってんの？帰ってこれる？

全然寝ない子どもがふたり、寝る時間もずれてて、起きてる間はこっちも眠れないんだよ。
わかってる？
寝不足もきついよ。

なにより、こういうことを素直に、率直にあなたにいえないことがかなしいよ。

言えって、言ってほしいっていうでしょう。
でもね、「いいわけばかり」「やりかたの問題だ」「こんなに手伝ってるのに」「心の病いだとかいって逃げてる」
そんな目で、そんな思いでいる人に、伝えるすべも気力も持てない。

ちょっと、ほんのすこし、すっきり。
がんばろ。

10年ぶりに、知人にあったかも、しれない。

近畿に旅行に行った帰り道、乗り換えの駅。
ふと並んだ横の人の顔に、顔がこわばった。

ひどいことをしてしまい、顔向けのできない人に、あまりによく似た男性が立っていた。

とっさに目線を落とし、さっきまでこどもにちょろちょろするな、とかいってたのに無言になる自分。

まさか。
こんなところにいるはずがないし、他人の空似。

でも、その顔。その眼鏡。その服のセンス。
うそでしょ。
あえて勘違いであると思えるのは、若いということ。
自分がこんなにおばさんになってあの頃とはかわっているのだから、彼もかわってていいはず。

でも、うちの夫も10年前の写真とあまり変わってない。男性はそういうもの？

電車では、はじっこに乗った。彼は端に一番近い向かい合った席に座った。本を読んでいた。
端のガラスに映ったその後ろ姿を盗み見る自分。

幸せになって、いけないのかな。まだまだ詫びが足りないというか全然できてない。あの時やはり死ぬべきだった？
今、家族がいて、とても幸せ。
しあわせそうな顔してないかもしれないけど。眉間にしわよせてね。

彼は一度後ろを振り返った。

それだけ。

もし彼だったのなら、あなたの前に現れてしまったこと、謝りたい。あのことも、何度でも謝りたい。
そして、幸せになってください。
一番幸せになってほしいのは、あなたです。

ちょっと思い付いたので書いてみます。
息子、2歳8か月。

せいかいは、2ばーん。

かもめきらめき、なりたっくぷれす、にひゃっけい、ゆふいんのもり、すーぱひたち、すーぱーほくと、つばめ、でんしゃ（略）

いーち、ろーく、さーん、じゅー

しゅっぱつしんこー

おっぱいみせてよー

「おててつない」でー

ごろんねんねする

こっちむいてまえならえーてーをよこにー（略）

「ぞうさん」の替え歌で、「かーめさん、かーめさん」しかしその手にもっている人形は、カバだ！

たかだか2年ちょっとで、こんなに日本語理解できちゃって、こどもってすごい。
むすめ9か月ももうすこししたら「ママ」なんて言うのね。わぁー。

むすめは、この頃うなる。それも悪霊でもついてる？って感じの低いうなり声。そのブーム、早く去ってー。

けっこう平和なこのごろです。

あ、でも書かない間に家出を一回しました。

うつだと思う。
先日の病院。カルテにはメランコリーとあった。
医師の口からは軽症のうつ。

話を聞いてもらえてとてもラクになって、ごきげんだった。
昼に子連れでレストランに行ってみたり、だんなにもストレスなく「今晩はほか弁がいい！」と言ってみたり。
朝、起きられなかったり。

ダメダメ、でもできなくて苦しいと思ってたこと、やってみた。やれるようになった。

でも。
それが夫には苦痛だったんだ。

じゃあ、やめます。
がんばります。
がんばって疲れてしまったはずなんだけど、がんばります。がんばるよ。
疲れてしまうだろうけど、それを語る相手はあなたじゃないのね。
結局迷惑をかけるのね。がんばってもがんばらなくても。

生きててごめんなさい、ってこと？
結婚してごめんね。
ダメ奥でごめんね。
わがままでごめんね。
生きてて、ごめん。
わたしで、ごめん。

そういうこと。

かなしい。

先日夫へのいかりというか文句というかやつあたりを書いてる途中で彼が帰ってきて、日記をアップできず。

でもかけなくてよかったかも。

ほんとにいい人です。
ありがとうありがとう。
あなたと結婚できてよかったです。

明日は初の精神科（神経内科だけど）受診です。
ただのわがまま、性格が悪いだけーなんて言われてしまうかもしれないけど、お薬もらってラクになれたらいいな。

あなたの好きな、笑顔がいっぱいのわたしになりたい。

ほんとに、ここんとこ、ごめんなさい。

お心にかけてくださってる方、ありがとうございます。

ここんとこここに書きにこないで済んでいるのは自分にとっていいことのようです。
お気に入りがある今はちょっと寂しい面もありますが。

今は夫婦で2ちゃんにはまっているからそっちでうっぷんばらし？というのも理由かな。

2ちゃんはおそろしいところ、だと思っていたけど、自分はまっとう？なところしか行ってないからかそのすごさに驚いています。

お掃除のコツとか、マルチ対処法とか絵本についてとか、チャイルドシートについてとか、ご近所さんよりずーっと深い話ができたりするのが、すごい。いい。2ちゃん的にはイイ！（半角）

子どももねつく時は（ねないんです）うっとおしいけど、昼間はかわいいかわいい、になってきました。

大丈夫かなー。
保育園の入園申し込みも見送ってしまいました。

そんなこの頃です。

愛情がほしいんだねー。

で、もらえないと思うと、もらえそうなことをいろいろとやってみる。
気をひくには、いいこでいちゃいけないから、気をひけることをする。
ハハ、「さわんなっ」「もってきてったらもってきてっていってんのっ」「どうしてそんなことするよ」。

反省。といいたいところだけど、今はダメ。
私自身が甘えたいくらいだから。
余裕が全然ないの。
おねがいほっといて。ひとりの時間をちょうだい。

来週の精神科受診。
いい方向になんかころぶといいな。
でもお薬は母乳あげてたらだめなのかな。

今朝からお腹の調子が悪い。
今も、ごろごろ。
これって、過敏性大腸なんとかかんとか？
ストレスと関係あるのかな。

さっきもスタンドを倒されそうになって、「さわんな、ヒーターからおりろっ！」と叫んで、だんなはおどろきおりてきた。
ずーっっと娘をだっこの一日でもう、ぐったりなの。上の息子の相手は全然してないけど、すぐ気力もない。
かわいそうだと思うけど、ギリギリなの。
ほんとうに、余裕がないの。

限界。

自分にやさしくする時間がないと、他人もやさしくできないんだよ。
でも、そんな時間はなく、一日雑事に追われて、追い抜かれて、雑事はたまり、家の中はぐちゃぐちゃ。

これで息子に片付けろとかいってるんだからちゃんちゃらおかしい。ごめん。

のんびりしたい。
頭がいたい。
疲れた。

昨日あんなことを書いたものの、今日はやっぱりブチー。

夫がいても、こどもが私べったりで、いても頼れないのはすごーくストレス。
まとわりつかれながらなんかやって、やれないけどやらなきゃいけないことを頭の中で順序つけて、寝たらやろう、いつやれるんだろう、といらいら。

ごろーんと雑誌読んだりパソコンいじったりの夫。

風邪でしんどいのはわかるよ。
ほんと、休んでくれていい。
お疲れさま。

でもね、

こっちだってしんどいんだーーーーーー。

しんどくても、欝でも、こどものごはんときがえとおむつがえとおっぱいはやらなきゃいかんのよ。
しんどいよしんどいよ。

で、そのストレスは息子の赤ちゃん返りのおっぱい求め拒否という形でふきだした。
えんえん泣く息子。

寝かし付けても寝そうにないのであきらめて娘をおんぶして、家事を鬼のように片付けた。
そしたら眠くなってふたりとも寝てくれた。

なんだか、ほんと、私未熟。
おかあさんてどーんと構えてなくちゃね。
おおらかでなくちゃね。

自分の中にそういうモデルが形成できてないからなのかな。
明日はもうちっと笑顔でいきたいな。

ここんとこそんなに悪くないです。
でも昨日も金切り声で怒った、か…。

金曜日に一時保育にあずけたこと。
木、土とプールにいってリフレッシュできたこと。
金曜日に近所のママさんとお話したこと。
もっと頼っていいよ、といってもらえたこと。
それができなくて苦しいんだけど、うれしかった。

それからそれから。
健康センターにカウンセリングの予約。
そして精神科に初診の予約。
これがすごーく大きい、ぞ。

うつ病、って診断されるかな。
おくすりもらったりするのかな。

今は鬱じゃないけれど、箸の一本も洗えない苦しさ、ってやっぱり鬱？

楽になればいいな。

これだけ、楽になれそうなことをいっぱいしたら、気持ちも楽になってきた。

そうそう、ここでぼやくはずの気持ちを2ちゃんねるで発散してる、というのもあった。
これも大きい。

お気に入りのみなさんの日記とメモも、励みもらってます。ありがとうございます。(*^^*)

それでは。

育児で疲れて、こどもにやつあたり。
むすめは風邪で鼻ずるずるで、私もうつった模様。
しんどい。
息子は遊びたい！でつきあうのもしんどい。

結局娘の風邪よりも息子の体力消化のため、午後からおでかけ。

それでもありあまっているパワーをもてあまし、遊んで攻撃。
むすめにはおっぱい。
おっぱい飲みたがる息子。
赤ちゃんがえりをうけとめようと二人に飲ませているけれど、いいかげんに切れてくる。

でもって叫んだ。
娘は泣いた。
息子もちょっと泣いた。

娘はおっぱい飲んで、抱かれた状態でやっと眠る。ちょっと姿勢をかえるとまたびーびー泣く。

息子、床にごろんと横たわり、退屈と、優しいママの不在と、恐ろしいママの怒りにふれぬよう、耐えている。
ごめん。ごめんよほんとにごめん。

でも、いらいらするのだ。
おっぱいのみながら眠りそうになって思わず噛みながら落ちていく時、痛くてほんとにばしっとたたいてしまう。
うっとおしいのだ。
たえられる限界が、私は短いのだ。

保育園の一時保育にすがろうと思った。
そしたらいっぱいで、来週にしてくれ、とのこと。
こっちは今、切れそうで、切れかけてて、いや、切れてて、虐待しそうで助けを求めてるんだよ。
それを突き放してどーするよ。
ねえ。
電話を切りながら泣けてきた。

やっと、助けて、っていえるようになってきたのに。意味ないじゃん。

相方に助けを求めようにも残業残業。お疲れの上にさらに手伝えとか早く帰ってとは言えない。

と思っていたら。
「明日定時で帰れたら…」
私がしんどいのを見兼ねて帰ってきてくれるのかと思いきや（パッと自分で表情が明るくなったのがわかった）、
「○○さんの送別会、行こうかな」

アメリカに転勤で旅立つ知人の送別会。
私も行けるなら行きたいけど、遠いし、夜だし、子連れだし、風邪だし。

むかっ。

それも家族そろっていけたらいいなーとの口ぶり。結局上の息子だけつれていく予定らしい。

むかむかむかーーーーっ。

帰れるんやったら週に何日かでも早く帰って風呂のひとつでもいれーよっ。
もちろん入れたいし手伝ってくれる人ではあるので無茶をいっているのは自分、とも思うのだ。

けどさ、たいへんなのよ。
この手際の悪い私には。
子どもの世話、大変というよりできてないんよ。
お風呂も入れてあげられなかったりして、3食きちんと食べさせてあげてなかったりして、これって虐待。
ご近所さん、通報してよ。
強制的に保育園にでもつれてってよ。

母親失格です。いいです、それで。
ほんとにできてないんだもの。

まだまだ周囲に甘えることができない。
助けて、手伝って、っていえない。
そこからなんとかしなくちゃね。

いわなきゃわかんないしね。

と、わかっていても、腹がたつのだ。
ばかやろーーーーーーーーーーーーーー。

息子2歳半のサンダルを買いにいった。
細江町のベル21の中の靴屋さん。

子どもの靴のコーナーに見つけられず、店員さんらしきレジの前にいる人に声をかけた。
「すみません」
（あぁ？という目つき。あれ？店員さんじゃなかったかも、とびびる）
「子どものサンダルってどこにありますか？」
無言で子どもくつのコーナーに。
棚の一番下にあった。
ありゃりゃ、気付かずにごめんよ。

キャラクターは好きでないのだけど選択肢がないので新幹線のものにする。これなら子どもも大喜びだもんなー。
でも。
浜松だとはいえ、ひどい対応だ。
こんな対応をするお店で買いたくない。

が。
よそを探しにいく手間が惜しい。
ま、いっか、最初で最後だ。

と考えてレジへ。
「これお願いします」
「…1359円です。」

こういう人って言わないんだよなーと思ってたらやっぱり言わなかった「ありがとうございました」。ある意味スゴイ。
これで商売やれてるのもスゴイ。
浜松ってやっぱりどこかおかしい。（ここは細江だが）

となりのテナントは空きになっていて、子どもの絵が展示してあった。
次はここかも、ね。

今日は行きはじめたスイミングへそろっておでかけ。
ママ、娘とベビースイミング。
パパ、息子のステップクラスの見守り。
息子、ステップクラスで全開。
子どものクラスが終わってから、親は託児して、プールで泳ぎ、ぷかぷか浮き、流水プールを歩き、うたせ湯でイタタとなり、ジャグジーでさっぱり。

まったり、すんごい気持ち良い疲労感。

こどもたちも熟睡。

最近いい？ママやれてるかもーと思った10分後には「おらぁっ」と怒鳴ってたりしてやっぱりダメママなんだけど、2歳半の息子のこと、いろいろやれるようになってきたけどまだまだ「赤ちゃん」なんだ、と思えるようになって、甘えるのもかわいいなーと思うように。
不思議なんだけど。
それでもいらいらしてる時にギャーギャー泣かれるといらいらして冷たくしてしまうけど。

ほんとうに私がというかママが好きで、ママが必要で、ママのおっぱいが好き。
今だけ、なんだよねーと思ったら大事に過ごさなくちゃと思うようになった。

「今が一番かわいい時期」
すぐに過去になってしまって戻れない今だからこそ、大事なんだと思った。

いつまでおっぱい飲むのかわかんないけど、もーいいっ、と自分からやめるまでつきあおうと思う。
ただ、娘の飲む本来の分がなくなっちゃう心配はつきないけど。

ここんとこ母親モード全開。
おととい息子2歳5ヶ月が発熱と嘔吐で病院行ったりして、すごーく優しいママやってた。
いつもの鬼婆はいづこへ。

ちょっと反省した。

で、「私モード」「妻モード」「主婦モード」はほぼゼロで、めいっぱい（でもないけど、やはり）ママでいようと子どもふたりと向き合って。
少しペースがつかめてきたような気がする。

あとであとでーーあとでっていってるでしょ！！！と切れる＆泣かすよりも、そのときなあに〜〜〜〜？あっそおか〜〜〜と応じてやることでかえって早く済むことも多い。
急がば回れとはまさにこのこと。

とわかっていてもいつでもそうはいかなくて、下の娘6ヶ月なんかかなりかわいそうなんだけど。

ぼちぼちと、ね。

前述のシャルレの女性から（前述したっけか）電話がかかってきた。
私が育児サークルやら生協の委員会やらで公民館を借りているので、自分のケースは無料になるかどうかの相談。

「下着を売るわけじゃなくて、試着会をやろうと思って。だれかの家よりも気軽に来れるから。気に入ってもらったら買ってもらってもよくて、その場では売らないから」
非営利であり、無料で使用できるのではないか、と。（営利→使用料2千円）

鍵を管理しているうちのおばさんもOKじゃないか、と言ってくれたそうだが、例のおじさんに確認するとのこと。

どーかんがえたって、営利でしょ。
と思ったけど、あまりに罪のなさそうな物言いに、とても言えなかった私って弱い。ウツ。

今朝相方に話したら、同じ意見。
彼はかなーり常識人で社会人なので参考になると思う。
だってその場では売ったり誘ったりしないなら、アムウェイだってシュガーレディだって生長の家だってエホバだって悪徳商法だってなんでもありじゃん。

「○○さんの生協の委員会で使っているのが無料ならうちだって」と言っていたが、営利かどうかって、主催者かその関係者が利益を得るかどうかでないの？生協の委員会で誰かがその後注文したところで私も参加者がもうかることはないよ。

鍵管理のおじさんは（おっさんと書きたいところを踏み止まる、じぶんがいや）お金が介在するかどうかのようなことを言っていたけど、自主的に講座を開いて講師料を払うこともあるだろう。
これって営利じゃないでしょう。

でもそのへんわかってないようで、めんどくさいのと私的利用が過ぎると誤解されてそうで、ひじょーに心証の悪いわたし。
ほんと、鍵の紛失は申し訳ないことをしたけれど、なんかなぁ、自分のためみんなのためにあれこれやっていることが、自己中心的な行為でけしからん、ずるい、ととられるのは脱力だ。

子育ても余裕がなくなってきて優しくできないし、夜中になきわめかれて疲れて今日資源ゴミ出しにいけなかったのもすごーくウツだし、相方毎日遅くて母子家庭状態なのもウツ。晩御飯、今日も11時過ぎ？
はぁああああ。しんどい。

もっと大変な人がいるのはわかるけど、わたしもきついです。一時保育、申し込もう。

生協の地域委員会を公民館でやった。
もうすごい荷物（資料にクーラーボックスに食材にホットプレートにおむつに…）でチビ二人つれて、委員長で、なにやってたかわかんないくらいだった。

で、ぼーっとしてたせいか、鍵を紛失してしまった。
その後も誤解があって、鍵を管理してる家のおじさんから非難の電話がかかってきた。

そういえば、このぼやき日記を書きはじめたきっかけはそのおじさんへの怒りだったような…。
歴史はくりかえすってか。

で、今日は合鍵をつくりに三千里。
カーマになくって、エンチョーにいったらあったけど、10分でできるといいつつ、1時間近く待たされた。元気な2歳児つれてのそれはきつかった。

で、本題。
叱られたのは誤解の分をひいてもまあしかたないというか反省しないといけない。
で、非常にむかむかしているのは、シュガーレデイの彼女にだ。
シャルレといい、この頃こんなん続き。

委員会で食べ比べをした。
コープのピラフと、シュガーレディのピラフ。
食材だけ頼むつもりが、試食もよかったらどうぞ、と誘った。

営業をどうぞ、とはひとこともいってない。

それなのに、彼女は始めた。
商品の説明。パーティーへのお誘い。資料の配付。

この場所を借りるのにさんざん怪しまれて（営利じゃないの〜？って。営利目的は不可）さんざん説明してそれでも疑われていや〜な思いしてやっと借りてるのに、さらっとこの場を借りて、営業。

なにすんねんな。

とめたけれど、（個別に連絡とってやってください、と）きっとムッとしてるだろうな。せっかくのチャンスなのに邪魔してって。

ビジネスって、厳しいよ。
特に人のつながりで開拓していく仕事は、公私混同してはいけないと思う。
友達だから、友達の友達だから、人が集まっているから、と仕事の話を、自分がもうけるための話をするのは、最低だ。
相手をカモとしてみてるのは最低だ。

そうじゃない、いいものを伝えたいだけ。
ちょっと話をしてみたいだけ。

甘えるな。

本当に成功する人は、そのへんがきっと違うんだろうな。
ある意味、勉強になるよ。

私もネットショップをやっているけれど、友人知人に商品をすすめたことは一度もない。
友情って大事だから。
そこに自分のもうけ話を持ち込むのは、すごく気持ち悪い。商品に自信はあるけどね。

ほんと、勉強になるね。
ただむかむかしてたけれど、書いたらそう思えるようになった。
意味不明の文章につきあわされたあなた、ごめんなさいね。

アムウェイにはまってた妹を持つ私の一意見でした。

いつもの午後。
昼寝してほしい私。
まだまだ元気一杯の息子。（2才5ヶ月）
うとうとしかけた娘。（6ヶ月）

ちょっといらいらの私。
息子うんち。それはいい。
トイレに流しに行くと、うんちまみれのお尻を触った息子、さらにその手でドアに触れている。

ぶちっっっっ。

「さわんじゃないの。
仕事ふやさんでよ、もうっっっっっいいかげんにしてよっっっさわんなっていってんの。
さわんなって」とつきとばす。

ふにゃああ。
泣き顔の息子。
そして号泣。

「ほらどいてどいて。こっちおいでシャワーするから。はやくっっっっ」

息子の号泣をきいて泣き出す娘。
ダブルでうるさい。

もうかなりあたまにきてる私、「2階いってねろよっねないならこっちがいく」と娘を抱いてずかずか2階へ。
泣きながらやってきて横たわる息子。
娘におっぱいあげる私。
飲み終わった娘に顔をいじられて笑い声を出してる息子。
赤川次郎を読む私。

きづくと寝息のこどもたち。

ごめんねえ。
いらいらしちゃって当たってごめんよ。
でも、うちの中、ほんと涙が出てくるほどかたづいてなくて、かたづかない。
おまけに昨日は蟻が大量発生して、ショックで何も手につかなかったのよ。
そんなの、不衛生にしてて掃除しないわたしのせいなのに、あたられちゃあやってられないよね。

でも、いらいらしちゃう。
相方にも頼れないし。ビンボーでも定時がいいや。一緒にやってくれる人がいてほしい。

なんかなあ。

と、思われる発言をシャルレ特約店の女性ふたりから聞かされた。

やっぱりね、ネットでのおしゃべりとかもいいかもしれないけど、直接会って話すのにはかなわない、それが一番すばらしいのよねっ。

て口ぶり。

ひきこもっててわりぃかよ。
と反論したくなったけれど、ふたりともネットはやってないわパソコンなんてわかんないわ〜がひとり、あるけど接続してなくてがひとり。
使ったことないのに憶測だけできめつけんなよ。

私はどっちもいいところわるいところがあって、うまく使えばいいんじゃないの、と思う。

特に私はマイノリティでありがちなので（夫婦別姓とか女性のバイク乗りだとかACとか）、そんな仲間はネットではたくさん出会える。
実生活で、別姓の人簡単に見つかるか？
事実婚の人見つけられる？
あなたAC？とか聞ける？
ひどいぼやきができる友人がそんなに見つかる？

そういう点はネットってすごいよ。
その一方で、しょせんネットだ、とも思う。
直接の人間関係だって、しょせん、と言えなくもないよね。

試着会に参加した中で私が一番熱心に聞いてたからみこみありそう、と思ったそうなのだけど、みんなが人の話をきかなすぎるだけだって。
小さい子がわらわらいて、そんなに聞いてられないというのもあるし。
私は昔から人の話はちゃんと聞くのだ。
そのかわり、聞く価値のあること話せよ、と思ってる。ないと「けっ」って思うよ。
それも性格わるいよなーと思うけど。

なんかなあ。
ひとりはシャルレで月収50万で家も建てたそうで、確かに社交的で向いてて明るくよさげな人だったけど、私はそういうビジネスは興味ない。
妹のアムウェイ熱を見ててげんなりしたからいいのだ。

がんばってくださいな。
私も私の世界でがんばりまっす。